Os Vingadores

(The Avengers. Joss Whedon, 2021)

Os Vingadores

Ou

A Carência De Filmes Pipocas Decente

E saiu “Avengers” – o filme da Marvel que vai ganhar mto, mto dinheiro juntando os super-heróis (e a Scarlett Johansson) na luta contra o mal, e só o primeiro do que deve ser uma franquia bilionária. O mundo explodiu, a galera pirou, as filas estavam impraticáveis e de repente todo mundo começou a elogiar esse filme como se fossem pais de primeira viagem falando da primeira vez que o filho usou o penico. Acho que nunca vi o adjetivo “foda” sendo usado tantas vezes em relação a um filme – ao menos não nos últimos 3 anos.

Esse nível absurdo de amor com o filme – que não é ruim, não é isso que estou dizendo – mostra uma de duas coisas:

a) filmes pipocas estão tão medíocres ultimamente, que qdo um melhorzinho aparece a galera entra em orgasmo coletivo

b) o pessoal precisa mesmo de um abraço (principalmente o pessoal do meu cinema, que LEVANTOU E GRITOU no meio do cinema, aplaudindo e comemorando a cada explosão).

Ok, agora sobre o filme em si. Pessoalmente, é pior do que “X-Men Primeira Classe” e melhor do que “Capitão América” – dou crédito por ao menos tentar se preocupar com um roteiro plausível e não ser só explosões e piadas soltas (“Transformers 4 vem aí, gente), embora o filme acabe se condensando em lutas e tiradas do Tony Stark. A maior parte delas funciona, então mais um ponto a favor. É pipoca, claro, e é um pipoca-decente-normal, nada no nível de histeria que tenho notado na internet.

Uma boa surpresa foi saber que o personagem da Scarlett Johansson é importante para o desenvolvimento da história além de usar roupas colantes (e, sério, diminuíram o peito dela nas cenas de macacão, não é possível. Pq? Ngm sabe. É meio que a única coisa que deu o papel pra ela) – embora ela tem umas falas bem sofríveis e não consigo parar de pensar que ela já fez Woody Allen...

[spoilers? Pq vc não sabe que eles ganham no final?]

Cena: lembra do cubo nórdico com poderes mágicos e fenomenais do Capitão América?

AMERICANOS INCOMPETENTES

O cubo mágico nórdico, que produz energia infindável e do qual não conhecemos nada e não temos noção do poder, está agindo de modo estranho.

AGENTE QUE FEZ TODOS OS OUTROS FILMES

É bem o que a gente ganha por mexer em artefato alienígena. Vamos chamar o único negro desse filme, pode ser?

NICK MOTHERFUCKER FURY

Cheguei. Bora botar ordem nessa bagunça, pode ser?

[Aí o cubo mágico de poder nórdico, chamado de Tesseract, continua pulsando até que numa explosão azul de efeito especial, o Loki lindo aparece com um cetro na mão.]

LOKI LINDO

Legal. Estou na terra. E falando inglês – deus poliglota, esse sou eu. Hora de diálogo forçado e curto pq já está na hora de começar a explodir, pode ser?

NICK MOTHERFUCKER FURY

Claro. O que vc está fazendo aqui?

LOKI LINDO

Vim libertar seu mundo da pior coisa nele. A liberdade. A liberdade é o que faz os humanos tristes ou algo assim – não importa, não vai ser um conceito bem explorado mesmo.

[Aí ele pega seu Cetro Mágico e toca o coração das pessoas, fazendo com que elas comecem a usar lente de contato e obedecerem seus comandos. Assim ele leva o Gavião Arqueiro (que é um super-herói?) e o Velhinho Pai Da Natalie Portman, que é um cientista.

Uma cena de perseguição de carro, tiros, explosões, e desmoronamento depois...]

Cena: Capitão América

[todo virgem, batendo no saco de pancada, até que ele voa e cai no chão]

CARA ATRÁS DE MIM NO CINEMA

Ah, tá bom.

[pq ver um cubo mágico nórdico explodir azul, beleza, mas ver um super-herói derrubar um saco de pancada é ir um pouquinho longe demais]

NICK MOTHERFUCKER FURY

E aê, tá afim de trabalhar pra mim? Temos que impedir o uso do cubo mágico contra nós e coisa e tal. Pode ser?

Cena: Viúva Negra

[Scarlett Johansson está amarrada numa cadeira sendo interrogada. Em russo.

Adoro quando o filme usa a língua certa no lugar certo, mas considerando que o Loki fala em inglês sem explicação nenhuma, nem era necessário se dar ao trabalho...]

CELULAR DE UM DOS CAPANGAS DO CARA RUSSO PRINCIPAL

(toca)

CAPANGA DO CARA RUSSO PRINCIPAL

(atende o telefone, pq ninguém nunca ensinou para ele que não se deixa o celular ligado no cinema e em sessões de tortura)

É para ela.

CARA RUSSO PRINCIPAL

(que aparentemente acha td super normal)

Alô? Então vc sabe nossa localização e vai nos explodir se não puder falar com a Scarlett? Tudo bem, vai lá.

AGENTE QUE FEZ TODOS OS OUTROS FILMES

Precisamos que saia daí. Agora.

SCARLETT JOHANSSON

Mas ele está me contando td o que eu quero saber enquanto se gaba ao me bater...

Tudo bem, vai.

[ela luta com td mundo e vai embora]

Cena: Homem de ferro

[Tony Stark é Tony Stark, foda, rico, cheio de tiradas e genial. Nada demais aqui]

Cena: Hulk

SCARLETT JOHANSEEN

Vim ser gostosa e pedir pra vc nos ajudar a rastrear o cubo mágico, já que ele tem alguma coisa a ver com raios gamas, e vc é tipo o mestre em raios gama. Pode ser?

MARK RUFFALO

Acha prudente me chamar pra fazer uma pesquisa em um ambiente hostil? Sabe que qdo viro o Hulk não tenho controle de nada e simplesmente mato td mundo, né?

SCARLETT JOHANSEEN

Vai servir de excelente tensão dramática. Bora?

Cena: cadê o Thor nisso td?

NICK MOTHERFUCKER FURY

Achamos o Loki. Capitão América, é com vc. Pegue seu uniforme antes.

CAPITÃO AMÉRICA

Sério, uniforme? Não é meio antiquado?

NICK MOTHERFUCKER FURY

Em tempos como esse, o mundo precisa de algo antiquado.

MENOR VIOLINO DO MUNDO

(toca ao fundo nessa cena tocante)

[Loki está na Alemanha, obrigando a galera a se ajoelhar e beijar seus pés, pq ele acha os humanos inferiores (o quê, sabe, faz total sentido, ele sendo um DEUS e tals) e inúteis.

Só eu achei a escolha de cenário meio, digamos, insensível?

De qualquer forma, antes dele poder matar um senhor que ousa ser clichê-herói, América vem ao resgato dos alemães oprimidos!

E só queria apontar que td mundo continua falando inglês. Na Alemanha.]

CAPITÃO AMÉRICA

Enquanto estiver por aqui, não deixaremos homens como vc controlem a raça humana!

[Luta + Homem de Ferro aparecendo = Loki preso no avião.]

Cena: Thor! Finalmente.

CAPITÃO AMÉRICA

(implica com o Homem de Ferro)

HOMEM DE FERRO

(zoa do Capitão América)

*dinâmica que se repete o filme todo*

CAPITÃO AMÉRICA

Acho isso mto estranho. Foi fácil demais.

HOMEM DE FERRO

Quem diria que se captura um deus em menos de 3 minutos?

LOKI LINDO

(rindo ao fundo, nada suspeito)

THOR

(aparece, pega o irmão e pula do avião)

O que vc pensa que está fazendo, Loki? A gente achou que vc tinha morrido. Nosso pai...

LOKI LINDO

Seu pai. Sou adotado, lembra? Fiz uma aliança com um povo que parece vilão do Power Rangers e eles vão me dar o controle da terra em troca do cubo mágico de poder ilimitado.

[Você, telespectador, consegue ver o erro de prometer PODER ILIMITADO para uma força alienígena? Pq eu consigo e não sou um deus.]

THOR

Vou te levar de volta para Asgard. Será julgado pelas leis de lá e...

[Homem de Ferro passa com tudo e joga Thor da montanha, deixando Loki, cuja captura era o ponto da coisa toda, sozinho no rolê.]

HOMEM DE FERRO

Meu prisioneiro.

THOR

Meu irmão, meu prisioneiro.

LOKI LINDO

No momento estou sozinho, desprotegido, e totalmente capaz de ir embora, logo diria que não sou prisioneiro de ninguém.

HOMEM DE FERRO

Meu pênis é maior.

THOR

Não, meu pênis é maior.

[eles lutam na floresta. Capitão América (que é incapaz de voar, e pulou do avião com para-quedas) de alguma forma achou onde eles estavam e entra na briga.

Uma disputa de ego depois...]

HOMEM DE FERRO

Podemos levar o Loki preso agora?

THOR

Mais uma vez, nada suspeito que meu irmão simplesmente ficou esperando a gente terminar de ser idiota pra ser preso..

Cena: td mundo se junta num avião – isso, põe o Hulk num avião. Nem te digo onde isso vai chegar – e começam a tentar descobrir onde está o cubo mágico.

NICK MOTHERFUCKER FURY

Vou te colocar nessa jaula de vidro, feita pra conter o Hulk, pode ser?

LOKI LINDO

Claro. Essa aqui?

NICK MOTHERFUCKER FURY

Isso não está me cheirando bem, é quase como se ele quisesse estar aqui. Ou seja, a coisa lógica a ser feita é fazer exatamente o que ele quer e deixá-lo preso onde ele parece querer estar. Sou um gênio.

HOMEM DE FERRO

Tb sou, e sinto que tem algo que estão escondendo de mim.

MARK RUFFALO

Terceiro gênio do lugar e tenho a mesma impressão.

HOMEM DE FERRO

Melhores amigos?

MARK RUFFALO

Melhores amigos.

CAPITÃO AMÉRICA

Querem parar de aprofundar os laços de seus personagens? Só descubram onde o cubo está.

Cena: Scarlett Johansson tem um propósito além da roupa de couro

SCARLETT JOHANSSON

Oi, Loki, td bem? Queria saber o que vc pretende fazer com o Gavião? Sabe, ele é o único herói que ninguém conhece e não teve filme solo, assim como eu, então nós somos um casal? Tenho uma dívida com ele e queria...

LOKI LINDO

Vc é uma pessoa patética, vou fazer ele te matar, torturar, dançar no seu sangue a luz da lua e

SCARLETT JOHANSEEN

É, de alguma forma percebi que o plano é usar o Hulk?

[todo mundo se junta no laboratório do Hulk para brigar]

CAPITÃO AMÉRICA

Descobri protótipos de armas num baú. Vcs queriam usar o cubo mágico para produzir armas!

HOMEM DE FERRO

Que absurdo! Armas são ruins.

NICK MOTHERFUCKER FURY

Precisávamos de alguma forma para defender o planeta de ataques alienígenas.

THOR

Idiota. Usando essa ‘tecnologia’ está lançando um sinal para o resto do universo que a Terra está pronta para um tipo avançado de guerra. Tá td ferrado agora.

SCARLETT JOHANSSON

Hulk, acho que devia sair daqui para não se estressar.

MARK RUFFALO

Cala a boca, só quero saber pq mentiram pra mim e...

[o Gavião Arqueiro atira uma de suas flechas mágicas na turbina do avião e fode a porra td]

Cena: fudeu a porra toda

[Hulk fica bravo pq um pedaço de viga caiu em cima dele? Ele vira uma fera de CGI e tenta atacar a Scarlett. Thor entra no meio, eles brigam, até que o Hulk pula em cima de outro avião e sai de cena até mais tarde.]

[Scarlett luta com o Gavião Arqueiro e ganha]

[Capitão América e Homem de Ferro trabalham juntos para evitar a queda do avião.]

[Thor cai em mais um truque de Loki e acaba preso na cela transparente no lugar do irmão.]

LOKI LINDO

Mas vc é idiota, né? (pausa) Não posso deixar vc ser o único idiota daqui.

(semi-textual) os humanos acham que somos imortais. Vamos testar isso, jogado essa cela de vidro do avião.

THOR

Mas, pera... a gente é imortal, não é? Vc, sendo como eu, deveria saber disso. Logo, isso é uma coisa bem idiota de se fazer. E se nós não formos imortais, o que vc tb deveria saber, não seria melhor me matar direto do que me jogar do avião e ficar na incerteza de se eu morri ou não? Droga, Loki, vc estava indo tão bem!

AGENTE QUE APARECE EM TODOS OS FILMES

Olha eu aqui, com uma super arma e...

[Loki usa uma de suas projeções pra fingir que está na frente do Agente qdo na verdade está atrás e mata o pobre Agente.

Sei que alguém sempre tem que morrer pra servir de inspiração, mas gostava dele.]

AGENTE QUE APARECE EM TODOS OS FILMES

Droga.

(morre)

Cena: yay, os Vingadores são um time agora!

NICK MOTHERFUCKER FURY

O Agente morreu acreditando no sonho de criar um grupo de pessoas especiais que salvaria o mundo. Um grupo de heróis. Vamos todos tentar fazer isso, pro filme acabar?

GAVIÃO ARQUEIRO

(que está normal de novo pq a Scarlett bateu com mta força na cara dele?)

Quero me vingar do Loki, então estou dentro.

SCARLETT JOHANSEEN

Eu topo tb.

HOMEM DE FERRO

Loki é uma diva, então ele deve estar só querendo palco. Onde vc vai qdo quer palco? Nova York, é claro. E onde em Nova York? No meu novo prédio super-mega-fabuloso.

CAPITÃO AMERICA

Vamos? Um por todos e todos por um!

Cena: Nova York.

LOKI LINDO

(usou o cubo mágico pra abrir um portal em NY e agora vários vilões de Power ranger estão invadindo, assim como um esqueleto de peixe gigante)

HOMEM DE FERRO

Só queria apontar que vc irritou um super soldado, um monstro verde, seu irmão, uma gostosa, um desconhecid-mais-feio-que-o-legolas e eu. Vc vai se ferrar no final.

[luta, luta, luta e mais luta]

HOMEM ARANHA

É, nem estou querendo salvar Nova York hj. Vou tomar café em algum lugar.

[coisas explodem, luta, luta, luta]

IDIOTAS QUE GOVERNAM O MUNDO

Acho que devíamos jogar uma bomba em NY. Isso deve fechar o portal, não?

NICK MOTHERFUCKER FURY

Como podem saber disso? Tecnologia divina, lembram? E sério que vão explodir NY?

IDIOTAS QUE GOVERNAM O MUNDO

Mas é claro. Somos idiotas. E provavelmente, americanos.

[explosão, tiro, luta, piadinhas do Homem de Ferro, close na cara de uma loira qualquer]

MARK RUFFALO

(aparece de lambreta)

Precisam de ajuda?

[Hulk luta também, pq aparentemente agora ele é capaz de canalizar sua raiva contra só os vilões, ficando quieto e parado em cenas que inimigos não estão a vista.

Impressionante desenvolvimento de personagem e aprendizagem de auto-controle, que aconteceu off scene e nunca foi mencionado. Vc também não adora qdo eles fazem isso?]

GALERA NO MEU CINEMA

(nem notou. Tem explosões, é td o que eles poderiam querer)

VELHINHO PAI DA NATALIE PORTMAN

(que voltou ao normal tb)

Qdo estava sob o controle do cetro azul, coloquei tipo um botão de auto-destruição na coisa. Dá pra fechar o portal e salvar o mundo.

HOMEM DE FERRO

Espera aí enquanto me ‘sacrifico’ levando a bomba para dentro do portal, evitando que ela exploda a Broadway. Não posso encarar um mundo sem Fantasma da Ópera.

SCARLETT JOHANSSON

Assim, não dava pra vc só jogar a bomba dentro do portal?

HOMEM DE FERRO

Não é dramático o suficiente. Temos que esperar até o último segundo pra ver se vou ficar preso em outra dimensão ou se vou conseguir escapar e voltar pra NY...

[Scarlett Johansson fecha o portal, e, ai meu Deus, não sei se vou conseguir superar a tensão, Homem de Ferro conseguirá voltar para nós ou morrerá em um momento de glória em outra dimensão, sozinho e esquecido e... ele conseguiu! Ele conseguiu, senhoras e senhoras, bem no último segundo, é emoção demais para o meu pobre coração.]

GALERA NO MEU CINEMA

(aplaudindo e gritando com gosto)

Cena: final/gancho segundo filme

LOIRA QUE RECEBEU CLOSE NO ROSTO DANDO ENTREVISTA

(quem é ela? Ela tem closes e falas demais pra uma mera figurante)

Só queria dizer obrigado aos heróis que me salvaram...

POLÍTICO ALEATÓRIO NA TV

Quem vai pagar por todos os prejuízos? Claro que os heróis precisam ser responsabilizados, ninguém mandou eles ficarem lutando no centro da cidade...

NICK MOTHERFUCKER FURY

Então, só queria dizer que estamos mandando a tecnologia do cubo mágico de volta para Asgard, assim como Loki, que vai ser julgado por lá.

IDIOTAS QUE CONTROLAM O MUNDO

Sério? Vc está mandando o vilão do filme com a arma mais poderosa do mundo pro mesmo lugar do qual ele já escapou antes? Tudo bem então.

[Aí todos os Vingadores saem dirigindo pelas ruas, lindos e saltitantes e de cabelos ao vento e... peraê, o Capitão América está andando de moto sem capacete?

Excelente exemplo, herói. Modelo exemplar de pessoa.]

NICK MOTHERFUCKER FURY

Eles vão voltar.

MINION DO NICK MOTHERFUCKER FURY

Como sabe disso?

NICK MOTHERFUCKER FURY

Esse filme vai dar pilhas de dinheiro então é claro que Hollywood vai fazer uma sequência.

Ah, quis dizer de forma metafórica? Certo... eles vão voltar pq precisaremos deles.

Mas mais pelo lucro mesmo.

FIM

Indicados Oscar 2012

Vamos lá. Finalmente, acabei de ver os 9 indicados pro Oscar desse ano. Pq 9, vc se pergunta? A partir do ano passado eles mudaram o esquema – tendo no mínimo 5 indicações e no máximo 10, vc não é mais obrigado a colocar filme ali porque precisa preencher cotas. E como a Pixar decidiu lançar Carros 2 (gente, né?) ficou faltando seu filme pra completar a dezena. É claro que a galera ainda indica filme que não tem porque estar lá (Cavalo de guerra é piada, não é possível) – a gente não é tão inocente assim, sabe que é uma máfia e que filmes vendem bem mais quando colocam as palavras mágicas “indicado ao Oscar” na capa do DVD.

Agora que já deixei a marca do meu cinismo, vamos aos indicados em si. Pra mim, o Oscar 2012 está a tradução perfeita do que o ano passado foi em termos de cinema: medíocre. Em geral não são ruins (exceções: A árvore da vida, Cavalo de Guerra), mas são bem bleh-normalzinhos. Sabe quando você tem uma banda preferida, e ela é mto foda? Sabe quando essa banda passa a não ser tão boa assim e lança músicas que, no passado, seriam no máximo lados B pra singles melhores? Você ainda gosta da banda, a música não é ruim, mas já foi tão melhor que dá até uma dorzinha escutar o cd novo. Eis é o Oscar desse ano, senhoras e senhores.

[opiniões pessoais – fique a vontade para discordar, se possível com um argumento mais inteligente do que “se não gostou faz melhor”. Ordem completamente aleatória.]

O HOMEM QUE MUDOU O JOGO

(Moneyball. Bennet Miller)

Meu problema com esse é muito simples – filmes que podem ser resumidos, sem o menor problema, em uma frase não deveriam virar produções de duas horas - exceto em casos excepcionais.
Exemplificando. Temos Invictus – Matt Damon joga rugby para o time da África do Sul; temos Hachiko: Amigo para sempre – cachorro leal espera o dono no mesmo lugar mesmo depois da morte; e temos O homem que mudou o jogo – usando um programa de computador o cara muda a maneira como beisebol é jogado. O que os três têm em comum? Eles são muito, muito arrastados, pq não existe mais nenhum tipo de conflito para impulsionar a narrativa, então como encher duas horas com só uma frase? Enchendo linguiça como se não houvesse amanhã.
Outra coisa, filmes baseados em fatos reais já começam om uma desvantagem séria: você sabe o final. Tá, a maior parte da produção de Hollywood anda tão clichê que você é capaz de adivinhar sem muitos problemas o final de qualquer filme, mas para aqueles que contam a historia de uma pessoa não há escapatória: você sabe. Sabe que o cara vai conseguir o emprego e virar o primeiro milionário negro dos Estados Unidos; sabe que os gêmeos não vão morrer no final porque o pai-médico vai achar a cura para a doença rara; sabe que o Titanic vai afundar. O suspense fica quase nulo – aí cabe à perícia do filme te fazer esquecer do que sabe e ficar preocupada junto com o desenrolar da ação. E perícia não é uma palavra que pode ser usada em conjunto com esse filme. Olha, já vi bem piores, inclusive nessa lista, mas esse filme é tão… bege e esquecível, sem contar cansativo e monótono, que foi uma luta aguentar o Brad Pitt cuspindo numa lata por mais de duas horas (precisava ser tão longo ainda por cima?)

Indicações: Melhor Edição, Melhor Mixagem de Som, Melhor Filme, Melhor Ator Principal (Brad Pitt), Melhor Ator Coadjuvante (Jonan Hill), Melhor RoteiroAdaptado. Deve levar: um grande nada, e a honra de ser o menos pior dos filmes indicados ao Oscar com o Brad Pitt num papel principal esse ano.Pode levar Melhor Roteiro Adaptado se a galera estiver mesmo a fim de rir da nossa cara (sempre uma opção).

OS DESCENDENTES

(The descendants. Alexander Payne.)

Um dos favoritos do Oscar desse ano, levando em consideração o fato de ter ganhado 2 importantes Globos de Ouro (Melhor Filme Drama e Melhor Ator Principal), é mais um filme bom do George Clooney. E é isso. Dessa vez, George Clooney interpreta ele mesmo como pai de família, a mulher em coma, e sua luta pra lidar com as duas filhas. O diferencial é que se passa no Havaí, então ele está de bermuda o tempo todo.
E não é que George Clooney não esteja bem nesse papel, nada disso. Mas ele está sempre bem nos papeis que fez pelos últimos, sei lá, cinco anos? Então não é nada demais. Sei que é injusto, mas quando o ator é consistentemente bom na sua profissão, você não liga mais qdo ele continua sendo bom. É diferente quando, por exemplo, o Christian Bale atua realmente bem em algum filme, pq como você não está acostumado, a coisa fica bem mais impressionante. Para alguém como Clooney ganhar, ele teria que ser ainda melhor do que normalmente é, e esse não é o caso.
Interessante pq tenho ouvido a crítica dizendo que esse é o melhor filme do ano, e as premiações parecem confirmar isso. E, tá, o filme é bom, não é isso. Mas o melhor do ano? Que coisa mais triste para 2011. No Oscar do ano passado tivemos pelos menos 5 filmes muito superiores ao que o pessoal está chamando de melhor desse ano, só pra fazer uma pequena comparação (Cisne negro, Discurso do Rei, A Origem, A Rede Social, Toy Story 3). Pessoalmente, achei o filme do ano retrasado do Clooney, o Amor sem escalasr, melhor do que Os descendentes. Mas o desse ano é mais “´sério” e lida com morte e traição, então tem aval para ganhar o Oscar.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Direção, Melhor Ator Principal, Melhor Edição, Melhor Roteiro Adaptado.
Deve levar: olha, não leva Melhor Filme não, pq independente do que a crítica tenha dito, tem filmes bem melhores do que ele nessa lista. Talvez Melhor Ator, embora ache que o Jean Dujardin (“O artista”) merece mais. Se perder Melhor Ator e Melhor Filme, pode levar Melhor Roteiro Adaptado de consolação.

HISTÓRIAS CRUZADAS

(The help. Tate Taylor.)

Todos os anos nós temos os filmes chamados carinhosamente de Oscar bait – normalmente Holocausto/Guerra, mas a galera deu uma parada com esses nos últimos anos. O que temos agora é racismo ou filmes baseados em histórias reais – bônus se for baseado em uma historia real com racismo. De qualquer forma, um Oscar bait não é necessariamente ruim (Preciosa no ano passado um exemplo disso), mas é fácil demais pra cair num clichê e ser só mais um filme sobre o tema. [vide O homem que mudou o jogo]
Histórias Cruzadas é sobre uma jornalista que decide escrever um livro do ponto de vista das empregadas domésticas negras do sul dos EUA numa época que o pessoal nem mesmo pensava em disfarçar o racismo. Como quase todos os indicados desse ano, gostei do filme – exceto que pra ele ser bom-Oscar ainda precisava evoluir bastante. A Jessica Chastain está excelente como a patroa branca insuportável, e gosto da Emma Stone, ela tem carisma o suficiente para segurar um filme que mais parece uma série de curtas grudados no último minuto do que um longa-metragem consistente. Vale a pena assistir, e consegue ser emocionante em alguns pontos, mas... gente, falar sobre racismo (ainda mais no sul dos EUA que ainda é racista pra caramba) em um tom tão leve, como se uma simples travessura das empregadas para cima das patroas resolvesse a coisa toda é um tanto quanto... ingênuo, pra não usar outra palavra. Até o cartaz do filme é uma coisa meio hipster-divertida-descolada. Não precisa ser um dramalhão mexicano, mas achei fofinho demais pro tema. Posso estar com os padrões muito elevados, mas quando um filme é indicado pra Melhor Filme no Oscar ele deveria ser muito foda, e não simplesmente ok-é-bom.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Atriz Principal, Melhor Atriz Coadjuvante (Jessica Chastain), Melhor Atriz Coajuvante (Octavia Spencer).
Deve levar: Melhor Atriz Coadjuvante (Octavia Spencer). Pq ela faz uma negra desbocada, e td mundo adora negra americana desbocada. Tá, tá, ela está bem. Mas ainda acho que a Jessica Chastain merecia mais. Talvez, e um talvez bem raso, leve Melhor Atriz Principal, mas esse deve ficar pra Meryl Streep diva mesmo.

MEIA NOITE EM PARIS

(Midnight in Paris. Woody Allen)

Ah, meu Woody Allen lindo. Qualquer pessoa que me conheça um pouco mais sabe do meu amor por esse diretor/roteirista. Mas meu amor não me deixa cega, e justamente pq conheço bem mais da carreira dele do que de qualquer outro, posso dizer que Meia noite em Paris é um filme bom-normal do diretor, nem perto do que ele já fez. É o mesmo príncipio do que ocorre com o Clooney – quando você é normalmente bom, precisa subir o nível pra se destacar.
Se você nunca viu um filme do diretor, Meia noite em Paris é uma boa porta de entrada. E é isso. É um filme do Woody Allen, ou seja, o protagonista é um escritor em algum tipo de crise (agora, pq o Owen Wilson eu jamais saberei); diálogos rápidos com questões existenciais; algum tipo de elemento “mágico” contrastando diretamente com a modernidade da vida dos personagens. Segue todos os elementos que fizeram a fama do diretor/roteirista, é um bom filme, um dos melhores dessa lista, mas é mais da mesma coisa. Woody Allen vem fazendo o mesmo filme há anos, tipo Michael Bay. Com a diferença que WA é bom no que faz, então mesmo quando é quase igual, é um pouco diferente o suficiente pra se destacar e ser indicado.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Roteiro Original, Melhor Direçãoderte. Deve levar: Melhor Roteiro Original é o prêmio do Oscar que Woody Allen sempre mereceu ganhar, em todas as vezes que foi indicado (e já foram 15 vezes, dos quais ele só ganhou 2 pq a Academia tem problemas). Deviam renomear esse prêmio pro Oscar Roteiro Woody Allen e pronto.

A ÁRVORE DA VIDA

(Tree of life. Terrence Malick)

Esse filme, ah, Deus, esse filme.
(respirando fundo)
Tecnicamente, o filme narra o conflito interno de um dos três filhos de um pai violento e controlador e sua relação de amor-ódio com ele. É interessante notar que o pai (Brad Pitt) não é um “vilão” uni-dimensional, e acredita que está criando os filhos de maneira correta, embora seja um filho da puta. E que o filho (interpretado na vida adulta por Sean Penn, em cenas entrecortadas que não servem pra nada, não fazem sentido, arrastam a narrativa e criticadas pelo próprio ator) passa por uma série de emoções: ódio pelo pai, amor pelo pai, respeito pelo pai, amor pela mãe, ódio pela mãe deixar o pai mandar nela, ódio por ele mesmo por ser como o próprio pai... e são caracterizações complexas de emoções infantis bem ilustradas.
Agora, se o filme se focasse nisso, podia muito bem ser um filme bom. Mas não, não, não, não. O que eu acabei de narrar ocupa menos de 1/3 do filme inteiro – o resto é completo por cenas de natureza com música de PowerPoint de mãe no fundo; água-vivas; dinossauros; Sean Penn; linhas sussurradas para dar a impressão de profundidade para um roteiro que queria muito, mas muito mesmo, ser denso e metafórico. Existe um termo chamado “pretensão” e ele resume perfeitamente o que penso de A árvore da vida – entendo pq foi vaiado em Cannes. Quem não vaiaria? Só quem está com medo de dizer “O imperador está nu”.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Diretor, Melhor Fotogtafia.
Deve levar: um grande aumento de vendas por poder colocar “Indicado ao Oscar de melhor filme” na capa do DVD.

A INVENÇAO DE HUGO CABRET

(Hugo. Martin Scorsese)

A primeira coisa que fiquei sabendo sobre o filme, antes de ver trailer, cartaz, ler sinopse, foi que era dirigido pelo Scorsese. A última coisa que esperava ao ver o nome do diretor é um filme que mais parece a adaptação cinetográfica de um romance do Dickens. É um bom filme familiar e uma escolha altamente bizarra para Martin Scorsese. E é um dos meus preferidos do Oscar desse ano.
Um filme mágico, contado através dos olhos de crianças, com sonhos e montagens extremamente bem feitas e robôs e a melhor trilha sonora do ano, é uma viagem lúdica de duas horas na vida de Hugo, um órfão que vive numa estação de trem em Paris, e o mistério do dono de uma loja do lugar. É um lindo conto de fadas, narrado com sentimento de forma que há muito tempo não via, com bons atores trabalhando com um bom roteiro e um bom diretor... salvou o Oscar desse ano de filmes bons-medíocres e elevou o padrão.
Agora, ele ainda é um filme familiar e “infantil”. Duvido muito que ganhe Oscar de Melhor Filme – e, de verdade, após ver o O artista sei que não merece. Mas com certeza é melhor do que o filme do Clooney sendo ele mesmo, então a galera podia rever um pouco os conceitos.

Indicações: Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Direção, Melhor Edição, Melhor Figurino, Melhor Trilha Sonora Original, Melhor Edição de Som, Melhor Mixagem de Som, Melhor Efeito Especial, Melhor Filme, Melhor Roteiro Adaptado.
Deve levar: Pra mim, devia levar todos os técnicos com a possível exeção de Melhor Efeito Especial (pq “Harry Potter” merece) – é esse tipo de filme perfeito. Merecia Melhor Trilha Sonora, mas pode perder para “O Artista”, o que não seria tão injusto.Como não tem chance de Melhor Filme pq não é “sério”, pode levar Melhor Diretor. E Scorsese é sempre amor.

O ARTISTA

(The Artist. Michel Hazanavicius.)

Lá estava eu, vendo a lista dos indicados do Oscar, quando vejo que tem um filme mudo no meio. Meu primeiro pensamento foi, ai, Deus, pseudo-cults invadindo o Oscar. A coisa ficou ainda pior quando descobri que era uma produção francesa. Procrastinei até não poder mais pra ver esse filme (foi o penúltimo que vi) e... amei. É o melhor filme dessa lista, é o melhor filme desse ano, é o melhor filme que vi em muito tempo, e nunca foi tão satisfatório queimar minha própria língua.
Interessante que os dois melhores filmes do Oscar desse ano (O Artista e A invenção de Hugo Cabret) homenageiam a própria arte cinematográfica. Hugo mostrando a mágica quase infantil e a reverência das pessoas pelo cinema de Georges Mellies; O Artista mostrando a queda de um ator de filme mudo quando a indústria se transforma, com referências e homenagens “escondidas” em quase todas as cenas, do óbvio de Crepúsculo dos Deuses e Cidadão Kane, a mais sutis como Vertigo – um corpo que cai e Cantando na chuva (e muitos mais que eu provavelmente não peguei). É um filme mudo preto-e-branco, e em nenhum momento você se cansa dele, mostrando que você não precisa de diálogo em si para construir um bom roteiro, e quando ele é bom, não é cansativo [vide A árvore da vida]. O Artista faz o que um filme devia fazer: faz com que você esqueça sua vida por duas horas e mergulhe nos problemas de desconhecidos, e lava a sua alma quando finalmente acaba.

Indicações: Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Figurino, Melhor Direção, Melhor Edição, Melhor Trilha Sonora Original, Melhor Filme, Melhor Ator Principal, Melhor Atriz Coadjuvante (Berénice Bejo), Melhor Roteiro Original.
Devia levar: Melhor Filme, com toda a certeza da minha vida. Devia levar tb Melhor Ator Principal, pq digam o que quiserem, Jean Dujardin está infinitamente melhor que George Clooney. Ele carrega o filme sem abrir a boca, vamos lá, gente. Melhor Roteiro Original deve ficar pro Woody Allen mesmo, Melhor Diretor pro Scorsese. Pode ser que leve Melhor Trilha Sonora, embora ainda prefira “A invenção de Hugo Cabret”.

CAVALO DE GUERRA

(War horse. Steven Spielberg)

Antes de ver esse filme pensava que era mais um filme fofo clichê da Disney com animais. Depois de ver esse filme percebi que é mais um filme fofo clichê da Dreamworks com animais.
O que esse filme está fazendo nessa lista? Não tinha Pixar e eles decidiram que precisava ter algum mais “infantil” pra preencher a cota? Pq, por mais que eu tenha detestado A árvore da vida, é o tipo de filme pseudo-cult que as pessoas gostam pq querem parecer mais evoluídas intelectualmente que o resto da raça humana. Ou seja, críticos amam. Mas Cavalo de guerra? É um filme da sessão da tarde, é A incrível jornada, é todos os filmes que você já viu com um cachorro fofo tentando encontrar o dono, só que dessa vez com um cavalo. E na guerra. Não estou dizendo que você não pode gostar e achar fofo (ainda mais se você for o tipo de pessoa que gostou de Marley & eu), mas em que universo isso é um dos melhores filmes do ano?
Não vou nem falar mal do Steven Spielberg (que vem soltando filme pipoca-medíocre-mas-com-lucro há anos, seja como produtor ou como diretor), pq o problema não é a direção em si, mas a história. Adolescente ganha um cavalo, treina o animal, o pai bêbado vende o cavalo pro exército, adolescente tem uma crise não saudável qdo o cavalo vai embora e fica obcecado (sério, ele precisa de tratamento, é um cavalo), mais tarde o adolescente cresce e vai pra guerra, eles se juntam no final. Antes de se juntar no entanto o cavalo encontra um número de pessoas e passa por várias aventuras e... (spoiler/) todo mundo que ele encontra morre. Sério, o cavalo é o demônio. Fez amizade com ele, se ferrou. Como gostar desse animal do inferno? E é o filme mais clichê desse mundo, sem um nada de diferente que justificaria sua inclusão nessa lista. Vergonha, Oscar, vergonha.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Direção de Arte, Melhor Fotografia, Melhor Trilha Sonora Original, Melhor Edição de Som, Melhor Mixagem de Som.
Devia levar: vergonha na cara.

TÃO PERTO E TÃO FORTE

(Extremely Loud & Incredibly Close. Stephen Daldry)

Todo ano temos aquele filme xis que ninguém nunca ouviu falar jamais na vida. Normalmente é um dos irmãos Coen (que sumiram, hein. Faz dois anos que eles não dão as caras), como O homem sério. Ano passado, foi Inverno da Alma, que até hoje não peguei qual foi a da indicação. É esse filme desconhecido que o Wilker vai apontar como preferido, pq ele é hipster demais pra gostar de favoritos. Esse ano a honra fica pra Tão Perto e Tão Forte, um filme tão xis que demorei muito pra conseguir achar um torrent decente.
Só que dessa vez, foi uma boa surpresa. Não, esse filme não deve ganhar nada (embora seja melhor do que Os descendentes, só pra colocar em perspectiva), mas ele é realmente bom. Conta a aventura de uma criança cujo pai (Tom Hanks, sempre ótimo) morreu nos ataques terroristas dos EUA, e deixou uma chave pra trás. A criança, que é tipo aqueles super dotados com manias e dificuldade de relacionamento, começa a procurar de quem é a chave, indo na casa de todo mundo com sobrenome Black em Nova York. São duas horas bem gastas do seu tempo, com momentos engraçados e emocionantes, e a Sandra Bullock (a mãe) chorando sem parar qdo está em cena. Falar de 11/set ainda é complicado nos Estados Unidos, mas esse filme não é sobre o terrorismo em si, mas em como lidar com a dor da perda de um ente querido. É bem feito, é fofo, e embora posso apelar um pouco demais pro emocional as vezes, vale a pena.

Indicações: Melhor Filme, Melhor Ator Coadjuvante (Max Von Sydow).
Deve levar: um abraço e um aperto de mão.

Melancolia

(Melancholia, Lars von Trier. 2011)

Melancolia

Ou

...Oi?


Ah, Lars von Trier... meu primeiro contato com o diretor veio do que eu ainda considero seu melhor filme: “Dogville”, também conhecido como o Único Filme Em Que Não Odeio A Nicole Kidman. Esse tem o mérito de ter sido, até hoje, o único filme capaz de me fazer chorar de ódio pelo simples fato de pertencer a raça humana.
Após esse primeiro contato, asssiti “Dançando no escuro”, com a Björk. E, tá, posso até admitir que é forçado em alguns momentos, mas choro de soluçar nesse filme, e a depressão me persegue por horas após terminar. Sério, “Dançando no escuro” + Radiohead é pedir pra cortar os pulsos.
Aí então veio “Anticristo”, do qual já falei no blog antes e não vou ficar me repetindo. Desde então aprendi que o diretor/roteirista estava no meio de um divórcio quando fez o filme, o que explica muito do recalque-misógino empregado. Não gostei mesmo do filme, mas ao menos ele tinha uma filmografia brilhante e um enredo, que embora não possa chamar de decente, ao menos existia.
Agora, “Melancolia” é um espaço em branco em uma tela vazia – não te diz nada, não te passa nada, não te choca (ao menos em “Anticristo” tinha imagens mais fortes; nesse, os peitos da Mary Jane), não te emociona, não te envolve, não te PORCARIA NENHUMA. Não dói – como para mim doeu “Anticristo”, mas isso não é uma coisa boa. Prefiro odiar um filme a não ter sentimento algum em relação a ele – indiferença é o maior sinal do fracasso de um diretor pra mim. Ele simplesmente existe, você passa duas horas da sua vida na frente da tv tentando não dormir, e quando acaba você aperta “off” e vira pro lado.
Uma reclamação maior, no entanto: a maldita câmera que não para de tremer (a princípio, no casamento, dá pra se pensar que o diretor que passar o feeling de um vídeo caseiro, mas depois disso não tem mais explicação. Me deu uma ligeira tontura).


[Spoilers só se você não conhece nada do filme, pq a capa do DVD conta a coisa toda]


*parte 1: Mary Jane (Kirsten Dunst)*

Cena: prólogo

Lembra do prólogo do Anticristo, feito em câmera lenta e com uma fotografia linda? Então, é tipo esse, exceto que a fotografia não tem nada demais (ainda é bonita, mas depois de Anticristo esperava coisa melhor) e ele dura SETE MINUTOS sem acrescentar nada no filme.
Como a primeira parte inteira, na verdade.

Cena: casamento da Mary Jane

A MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Mary Jane, minha irmã, você e seu marido estão duas horas atrasados para a recepção mágica que eu cronometrei pra você nesse lindo castelo da colina, que aparentemente é a minha casa.

JACK BAUER
É, eu faço esse filme, como o marido da Mulher Que Fez Anticristo. Vai entender.

MARY JANE
(expressão vazia com um meio sorriso no rosto)
Ah, é, desculpa.

MARIDO DA MARY JANE
(baba na esposa)

MÃE DAS DUAS
Só queria falar que eu odeio essa instituição hipócrita que chamam de casamento.

PAI DAS DUAS
Só queria falar que eu sou louco e coloco colheres no meu bolso.

MARY JANE
(sai do meio da festa e vai da um passeio pelos jardins, onde faz uma pequena pausa para urinar no meio do campo)
(bebe uísque da garrafa e dança sozinha no meio da pista)
(decide tomar um banho no meio da recepção e deixa a galera esperando)

VOCÊ
É, já entendi que ela tem problemas. Qto mais isso vai continuar?

[Uma hora e três minutos, para ser exata]

MARIDO DA MARY JANE
Olha, eu comprei uma fazenda com árvores frutíferas pra vc.

MARY JANE
Que legal... (dá um beijo no marido e vai embora)

MARIDO DA MARY JANE
(chora)

CHEFE DA MARY JANE
Como presente de casamento estou te dando uma promoção. E esse menino é o meu sobrinho, seria bom se você pudesse treinar ele ou algo assim.

MARY JANE
(vai até o quarto com o marido mas não consegue ficar com ele)
(sai andando pelos jardins de novo, mas dessa vez encontra o Sobrinho Do Chefe e dá pra ele)
(toma sopa)
(grita pro Chefe dizendo que odeia o trabalho e que ele é um porco capitalista)

PSEUDO-CULT
O simbolismo de uma mulher lutando para se submeter às amarras do casamento, mas não sendo capaz de chegar ao fim de sua provação e, em m rompante similar à loucura, encontrando a liberdade na subversão dos costumes humanos!

EU
(bocejo)

MARIDO DA MARY JANE
Acho que vou embora então.

MARY JANE
É...

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Tem horas que eu te odeio tanto.

*fim da primeira parte. E o que aprendemos? Que sua cama parece bem convidativa nesse momento. E que a Mary Jane é louca. *



*parte dois: Claire (A Mulher Que Fez Anticristo)*

Cena: alguém lembra da plot desse filme? Ela tem que estar em algum lugar, né.

JACK BAUER
É, eu ainda estou aqui. Então, esposa, sua irmã que não consegue fazer nada sem você está pra chegar.

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Ela está doente. E sim, essa é a única vez que faço qualquer referência ao fato dela ser claramente louca e precisar de atendimento psicológico.

[A Mary Jane chega toda acabada, com cara de drogada, e passa os próximos minutos irritando todo mundo sendo uma criança em depressão.]

MARY JANE
(indo cavalgar com a irmã)
Eu tentei.

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
É, eu sei.

PSEUDO-CULT
Agora ela está admitindo que fez o possível para tentar se encaixar às regras que o mundo impõe para as pessoas, seguindo os passos do que seria considerado uma vida correta: trabalho, casamento, filho... mas ela, sendo um espírito evoluído, não pode se conformar em viver uma vida padronizada e genérica nos moldes patriarcais modernos.

EU
Qual é a da trilha sonora? Ele fica colocando essa música alta de tensão em cenas idiotas como as irmãs cavalgando pelo gelo seco, onde nada acontece. Não fica épico só pq você coloca música épica ao fundo.

PSEUDO-CULT
O diretor está querendo subverter suas expectativas e...

[Elas chegam numa ponta, o cavalo da Mary Jane se recusa a atravessar, ela começa a bater no pobre animal como se não houvesse amanhã]
Simbolismo, simboliiiiismo, simboliiiiiismo!


Cena: é, é, olha aqui a porcaria da plot

FILHO DA MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
(com o computador)
Esse aqui é o planeta Melancolia (olha, mãe, o nome do filme, o nome do filme!), que estava escondido atrás do sol, mas agora foi descoberto e a galera está dizendo que ele vai se chocar com a terra e vamos todos morrer.

JACK BAUER
Não vamos morrer, sou astrônomo, sei do que estou falando.

A MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Então pode me dizer pq colocaram o nome do planeta de Melancolia? Ligeiramente mórbido, pra falar a verdade.

JACK BAUER
Pq é simbólico. Agora vamos todos ver o planeta chegar no terraço.

[cena rápida da Mary Jane andando pelos jardins (mais uma vez) e se deitando nua na beira no rio enquanto a irmã observa]
s-i-m-b-o-l-i-s-m-o.

JACK BAUER
Agora que nosso filho está dormindo posso contar que o planeta vai mesmo acertar a Terra.

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
(hiperventilando)
O quê? Ainda bem que comprei calmantes mil e coloquei na gaveta do escritório.

JACK BAUER
Alarme falso, o planeta está se afastando. Olha.


Cena: oi?

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Estou tão feliz que não vamos mais morrer! Fiquei obcecada com isso, como se fosse dar pra fazer alguma coisa caso fosse confirmado o fim do mundo...

MARY JANE
Mas vamos morrer. A Melancolia vai acabar destruindo a vida na Terra, que é o único lugar dotado de vida no universo. (sutil/)

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
Como você sabe?

MARY JANE
Sou sensitiva, não falei antes? Na verdade não era loucura, e sim dons sobrenaturais. Não que importe, o filme está pra acabar mesmo.

JACK BAUER
Putz, estava certo na primeira vez. Estamos todos ferrados.
(toma todos os calmantes da mulher e morre no estábulo)

MARY JANE
Agora não adianta mais. Os cavalos (que estavam pulando e relinchando) ficaram quietos.

[A Mulher Que Fez Anticristo fica louca, pega o filho e tenta fugir com ele – aham, pq você foge do fim do mundo. A criança, ao contrário de qualquer criança do mundo, segue a mãe em silêncio, sem chorar, ficar com medo ou fazer milhares de perguntas. Ela acaba voltando.]

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO
A gente podia tomar vinho no terraço e esperar o mundo acabar por lá...

MARY JANE
Essa é uma idéia idiota. Vamos é fazer uma “caverna mágica” de pedaços de pau e esperar o fim do mundo sentados na relva.

MULHER QUE FEZ ANTICRISTO, SEU FILHO E MARY JANE
(fazem isso)
(esperam a Melancolia acabar com a vida)
(morrem)

PSEUDO-CULT
Esse filme é uma metáfora sobre o poder da depressão e da tristeza na vida d...


FIM